2019年，现在回想起来，也算是孤注一掷的一年，结婚怀孕生子一气呵成。那一年也算是幸福的一年吧，最起码是嫁给了爱情，我以为会长长久久的爱情，我以为会白头到老的爱情。那时的我从没想到这所谓的爱情会叫我输得一塌糊涂，输的遍体鳞伤，输到我眼里没光。不知道从什么时候开始，也许是在因为你工作忙的顾不上家，也许是我压力大的不能理解你。我开始怀疑婚姻，怀疑结婚的意义，怀疑我们的未来，怀疑身边的你还是不是我认识的你。现在的你让我感到如此陌生，感觉有大大的隔阂在我们中间，隔的陌生，隔的心疼，却又说不清楚隔着的是什么。结婚前，期待跟你的柴米油盐酱醋茶，期待每天醒来看见的第一个人是你，期待有小咻咻会是什么样的日子，还期待一起欺负小咻咻的快乐。可如今的生活，让我迷茫，分不清是对是错，原先以为是坚不可摧的一切，现在却觉得是摇摇欲坠。我怕说的话不对会刺痛你，我怕让你觉得你是外人，我怕你不爱回家，爱你爱的小心翼翼，爱你爱的不认识自己。有了孩子以后，一切都变了，有时候觉得你很爱我，有时候觉得你不爱我，自己变的神经兮兮。我讨厌现在的自己，我讨厌给你发脾气的自己，我讨厌无理取闹的自己，可是我控制不住我自己，吵了闹了后悔，不吵不闹憋屈，我不知道我该怎么办。月子里，我盯着儿子，我想过是不是不该把他带来这个世上。怀孕的时候睡眠轻，一点声音都能醒，月子里睡不安稳，如今不知道有多少个晚上就像现在一样，你在身边睡得香甜，我却因为歌声整夜整夜失眠到两三点，你不在身边的时候，我甚至五六点才睡觉。我也知道这样不好，可我做不到规律的生活，折磨着自己的时候，也折磨着身边的人。现在想想，有孩子以后反而欢乐少了，一度想躲着儿子，一度看见抑郁自杀的新闻在想这样疼不疼，一度觉得全世界没有一个人理解我。这些我不敢跟你说，怕你觉得我没事找事。感觉自己撑不住的时候，在胳膊上掐过深深的指甲印，我是真心疼我身上掉下的这块肉，没有他软软糯糯在我怀里哭，提醒我是个妈妈，我也不知道我会怎样，我不敢想。到现在我可能都没适应做妈妈。老公，四年多了，一千七百多天了，我喜欢你像个孩子的样子，我喜欢你依赖我的样子，我喜欢你抱着我的感觉，我喜欢你喊宝宝的声音，我喜欢你跟我一起收拾房子，我喜欢你腌臜人的贱兮兮……同时我也讨厌你，讨厌你的不能陪我，讨厌你对我的若即若离，讨厌你的不爱与我静下心聊天，讨厌你的不浪漫，讨厌你的没有惊喜，讨厌你的放下手机就说困，讨厌你的听着歌睡觉，讨厌你的偏执。如果能重来该有多好，我换一种爱你的方式，那样我们现在就不会连一个陌生人都不如。有时候听你吐槽工作的不开心，我一遍遍的心疼你，认为你是最委屈的那一个。听你说的童年，我又心疼你的过去，心疼你缺少的陪伴。你怎样我都觉得你是最好的，我想把最好的都给你，但又一次次的觉得自己委屈，我一直在矛盾中挣扎。我现在特别介意年纪的事情，我认为都是年龄的差距，导致我们的矛盾越来越多，我想给你撒娇，可是这年纪让我不知道怎样给一个弟弟撒娇，怕你觉得我幼稚，怕你觉得可笑。我记得你以前说过一句“我觉得我不会的你教我，你不会的我提醒你，这样感觉挺好的”。可现在没有了这种感觉，总是相互抱怨，我也知道我对你的理解不够，我也不够体谅你，我们越走越远。老公，我可能是活在爱情里，而不是生活里。老公，是不是爱太多也会事得其反？老公，我们可不可以不要做陌生人？我们可以不可以不要因为这120多公里的路，叫我们的生活隔着千山万水？2023年5月29日书于皮山